Certo che per chi come me era al centro della difesa quei venticinque minuti sono stati un incubo: il tempo non passava e i gol si susseguivano, con la zampata di Niccosx a interrompere brevemente (1-6) la visione del pallottoliere che si riempiva inesorabilmente con noi lì sulle gambe, suonati come il sottoscritto dopo la cannonata presa in pieno orecchio. Lì dietro eravamo francamente impresentabili: io non sapevo se applicarmi a coprire il Presidente in perenne apnea (e qui mi dispiace ma grida vendetta la scelta del mister di farlo giocare terzino) o se rimanere in mezzo, col risultato di non fare nulla, tant’è che all’intervallo ero fresco come una rosa, con l’eccezione dell’orecchio in fiamme.

Le premesse per una memorabile Caporetto a questo punto c’erano tutte, ma alla ripresa delle ostilità, vuoi per l’inevitabile rilassamento dei chierichetti, vuoi per il prepotente ingresso del Bolo, con opportuno arretramento a centrocampo di Niccodx e trasferimento sulla fascia di un DiMassa che, pur sconsolato, non si era fatto mancare due segate da manuale (sempre sullo stesso avversario, abbattuto in parti diverse del campo, con relativo stupore della vittima alla vista del responsabile: “ma che è sempre lui!?”), gli orrendi brocchi della prima frazione riprendevano coraggio e campo. Si faceva sentire sulla fascia anche il convalescente Camma, entrato al posto dello spremuto UomoGastro, permettendo tra l’altro al Presidente di non fare più danni in difesa (dove persino il matusadiesel cominciava a imbroccarne qualcuna). Col senno di poi si dirà che la formazione iniziale era sbagliata, ma quello che conta è che, pur gravati di un 1-7, siamo stati in grado di non sprofondare, alla fine divertendosi e sfiorando l’impresa di impattare la seconda frazione senza particolari sofferenze, e sfoggiando un Cala ululante ala destra (anche queste son soddisfazioni). Dispiace sinceramente per il mitico Carlone, generosissimo portiere a gettone a cui va tutta la nostra stima e la nostra simpatia, che in due apparizioni con il Circolo ha incassato la bellezza di 14 bracioline… Ora c’è la pausa: alleniamoci, carichiamoci a molla e poi tutti a Cavallina con furore (il Poggiali è già stato segnalato in zona a cercare ristoranti coi tortelli).

Sorace 6,5: Palesemente sotto scacco del dugongo, imparentato nel suo cavo orale come lo scoglio nella sventurata Concordia, osserva pregando senza fiatare, ben piantato nel sottoscala della porta, i frequenti campanili che si alzano a pochi passi dalla linea fatale. È però perfetto nelle prese, cosa fondamentale dato che i compagni si guardano bene dal proteggerne le parate.

Calamai 7-: Distratto solo dagli inusitati, e dunque inopportuni, complimenti ricevuti dal mister dopo alcune ovvietà calcistiche sciorinate in apertura, ritrova la concentrazione e ignora i perfidi e cervellotici inviti del neolibero Vincenzo a rivedere la propria posizione in campo. Nel finale timbra il solito cartellino con quel suo proverbiale rientro seguito da affannosa rincorsa al pallone che continua a spacciare per dribbling.

Valori 6+: Il suo disegno è chiaro, sebbene mai proclamato: mostrare subdolamente la propria incompatibilità col ruolo orientandone competenze e prerogative a questo fine inconfessabile. La difesa a uomo è la sua prima arma: adducendo la presunta velocità di un avversario dirotta Supergiack a fare lo stopper, ordinando parallelamente a PièCanuto di occuparsi di invisibili orde in arrivo sulla fascia sinistra. Cerca poi di coinvolgere in questo improbabile allarme anche il Cala, che però risponde picche. La seconda arma è tecnica: il rifiuto di apparire difensore passa dall’ostentata rinuncia a usare la testa per intercettare e direzionare la palla al portiere. Ed è proprio da un filotto di mancati retropassaggi, comodi ma mortificanti per un centrocampista della sua fatta, che si producono ripetuti affanni, segate e baruffe assortite. Sull’opportunità di essere impiegato come libero decide improvvisamente di coinvolgere dialetticamente un avversario in corsa, col risultato di falciarlo e di continuare, espulso, ad interrogarsi negli spogliatoi.

Morino 6: Scapato come un giovincello, PièCanuto scorda la maglia a casa (ecco perché gli basta un misero zainetto per portarsi la roba) e gioca col numero zero sulle spalle. Nel primo tempo le disposizioni del Valori lo collocano nel deserto dei Tartari ad aspettare Godot: lui naturalmente non fa una piega, e collega filosoficamente l’ininfluente posizione in campo allo zero che reca sul groppone.

Giacomelli 6,5: Sembra incassare senza visibili contraccolpi l’ordine per lui inedito di occuparsi a uomo dell’attaccante più vivace, il temutissimo Franceschino, che si trova a francobollare per ogni dove. Ma la mancanza della consueta fascia alla lunga si sente, e scava nel suo animo sensibile una sorda inquietudine, che esplode alla prima occasione utile. Succede nella ripresa (non a caso quando il vero responsabile del suo malessere è sotto la doccia) in occasione di un pericoloso tumulto scoppiato nei pressi della nostra porta. Ripreso, assieme ai compagni di reparto, dal lontano mister di giornata, lo tempesta di improperi che nella loro vera sostanza non sono altro che spilloni acuminati finalmente conficcati nel feticcio del Valori.

Poggiali 6/7: Ora che l’ha comprata coi sui soldi, la fascia di capitano non la molla nemmeno sotto tortura. Nello schema iniziale (4-3-3) è il centrocampista di destra, dietro all’effervescente e imprevedibile Leonicco. All’inizio accusa vistosamente l’investitura di Giulio come regista (dunque mangiapalloni ufficiale della squadra), ma pian piano se ne fa una ragione impegnandosi sovente in corse a perdifiato concluse in genere accompagnando il pallone fuori dal regolare rettangolo di gioco. Ma forse era solo l’istinto di raggiungere al più presto una dolce metà ritenuta a quell’ora irrimediabilmente ricompattata (20’ ST DiMassa 6+: La sua presenza in campo è inequivocabilmente segnalata da cozzi e scintille. Tende infatti a preferire di gran lunga l’impatto con tibie e malleoli a quello col pallone, al punto che anche quando è in chiaro vantaggio sull’avversario rallenta ad arte la corsa pinguina preparando e pregustando l’imminente sinistro. È perfetto per il finale all’arma bianca).

Mocchetti 7,5: Non si scompone nel trasloco da centrale difensivo a centrale di centrocampo, dove è chiamato per la storica mancanza in squadra di un uomo d’ordine: tale è l’abitudine a questa lacuna che per i primi dieci minuti nessun compagno se lo incula. Dopo l’espulsione di Vincenzo torna in difesa dove giganteggia e trasmette sicurezza nell’arroventato finale. Per sempre Mockenbauer.

Vallini 7: Per oscure ragioni veste la gloriosa maglia del Presidente, che dà a chi la indossa una enorme responsabilità ma anche una carica fuori dal normale: nello specifico, il destinatario della gloriosa 42 sfoggia uno spunto sul metro e mezzo evidentemente trasmesso dall’indumento. In questo modo è venuto a palesarsi sul campo una sorta di Chillone esuberante ma allo stesso tempo quasi (quasi) pacificato. Da consegnare agli annali un suo salvifico intervento di testa da cui escono in diverse direzioni il pallone e il passamontagna: gli avversari si avventano su questo, scongiurando l’imminente pericolo.

Leonicco 7+: L’iniziale 4-3-3 ne riduce il campo a disposizione, e allora se lo va a cercare disperatamente in luoghi inconsueti: appare così all’improvviso al centro, spesso tra le gambe dell’attonito Bazza, oppure lo si vede dettare il passaggio nell’adiacente campo di baseball.. Nella ripresa, potendo confidare sul ruolo di esterno nel familiare 4-4-2 decide di limitare il campo d’azione al rettangolo di gioco, e vede premiato il sacrificio nella rete del 2-0. Sospettando l’arrivo dei crampi si concede una scavallata coast to coast che vale da sola il prezzo del biglietto (?). Nonostante non sia coinvolto in particolari collusioni, riesce comunque anche questa volta a non farsi mancare la consueta ferita lacero contusa. (25’ ST Colucci 6+: Trasfigurato nella sua maschera grigioverde ma confortato dal rassicurante pannolone L’UomoGastro scalpita dalla voglia di giocare e sfodera un quarto d’ora di dedizione assoluta alla causa. Cerca ripetutamente il lancio sulla fascia: non ne azzecca uno ma solo perché, volendo sostituire il calcio potente alla vecchia salamella, il risultato –  ferma restando l’innaturale curvatura del piede – è la banana a uscire).

Bazza 6: Dovrebbe essere il centroboa del 4-3-3, ma ancora i centrocampisti non lo cercano nel modo giusto, portando palla invece che indirizzargliela subito in modo che lui la smisti sulle fasce. Però sembra in crescita, scuote meno il capoccione e impegna severamente il portiere su punizione: al riguardo andrà ricordato come incoraggiante segnale di pervicacia che dalla punizione del Bazza sortiscono in rapida successione altri due tiri in circa 30”, progressivamente sempre più centrali, ma comunque record assoluto per il Circolo. (ST Niccodestro 7,5: Con lui in campo il Matusa cambia modulo, chiamandolo a fare la seconda punta accanto a Niccosx nel 4-4-2. Entra e segna dopo tenace percussione centrale dopo aver cacato il cazzo che voleva stare sulla fascia. Ha classe, forza  e tenacia proporzionali all’adipe: quindi tanta roba).

Niccosinistro 6: Forse non troppo a suo agio come esterno del 4-3-3, nel primo tempo è un po’ nervoso e si divora il vantaggio per un controllo troppo lungo. Nell’occasione si becca una censurabile infamata e minaccia di uscire dal campo: il proposito fortunatamente rientra e nel secondo tempo, con le spalle coperte da Niccodx, torna a fare il terminale offensivo pappandosi un altro gol ancora per un controllo allungato ma rincorrendo decine di palloni, impegnando il portiere e tenendo sempre in apprensione la difesa avversaria.

Chisci 8: Come detto cede la sua maglia al Vallini, e rinuncia giocoforza a dare il suo contributo in campo. Si occupa però di sbandierare nel gelo della serata, pregustando peraltro lo scossone ormonale che riceverà rientrando in possesso dell’indumento intriso dei portentosi umori del Valla.

Matusa 7: In una sola serata si toglie lo sfizio di 1. vedere Niccodestro; 2. varare la prima squadra del Circolo dotata di regista; 3. cambiare modulo dal primo al secondo tempo; 3. vedere un gol di Niccodestro; 4. riassestare la squadra dopo un’espulsione (sperimentando una nitida e durevole sensazione di panico, prima di capire che non doveva fare altro che passare da un 4-4-2 a un 4-4-1).

Veniamo ai numeri veri e propri, non proprio confortanti:

Partite giocate: 29 (19 nel 2010/2011, 10 nel 2011/2012)

Punti fatti: 15 (10 nel 2010/2011, 5 nel 2011/2012)

Vittorie:3 (2 nel 2010/2011, 1 nel 2011/2012)

Gol fatti: 34 (23 nel 2010/2011, 11 nel 2011/2012)

Gol subiti: 79 (43 nel 2010/2011, 36 nel 2011/2012).

Questi dati, piuttosto crudi, si traducono nelle seguenti medie a partita:

Gol fatti a partita: 1.17 (1.21 nel 2010/2011, 1.1 nel 2011/2012).  Questo smentisce la sensazione che quest’anno si segni di più; e senza Niccosx sarebbe davvero buia.

Gol subiti a partita:  2.7 (2.3 nel 2010/2011, 3.6 nel 2011/2012).  Praticamente un groviera, specie da settembre a ora, con una proiezione di 101 gol subiti a fine campionato. Per favore, cerchiamo di evitarlo.

Punti a partita: 0.52 (0.53 nel 2010/2011,  0.5 nel 2011/2012).  Nonostante numeri clamorosamente peggiori, specie in difesa, in fatto di punti stiamo andando quindi  più o meno come nella seconda fase del 2010/2011: il che può essere d’auspicio per il futuro, se smetteremo di prendere caterve di gol (cosa che però non può avvenire per intercessione divina…).

Infine, visto che di mister si parla nel titolo, un po’ di numeri sui nostri nocchieri, anche se ovviamente quella che Domenekke chiamerebbe significatività statistica è pressoché nulla per il nostro sassofonista:

Sandokamm: 0.33 punti a partita, 1 gol fatto a partita, 3.33 gol subiti a partita (3 partite)

Matux: 0.875 punti a partita,1.37 gol fatti a partita, 3.375 gol subiti a partita. (8 partite, di cui una  nel 2010/2011)

Silvano: 0.37 punti a partita, 1.1 gol fatti a partita, 2.33 gol subiti a partita (18 partite, tutte 2010/2011).

Buon anno a tutti

PdP, orfano di papalina.

E ora Matusanerix torna a fare il bardo, propinando una suggestiva strenna in rima. I voti rimandano genericamente alle effettive prestazioni, e fotografano un profilo che è di personaggio prima che di calciatore (per questo motivo ai nuovi arrivati è risparmiata la valutazione numerica). In alcuni casi, poi, il voto è interamente dettato da squisite esigenze metriche (che prevedono ABBA e ABAB).

Con o senza papalina

Piedidoca becca un otto

Per l’esonero col botto,

cinquemmezzo a Pelatina

Un seino scrio scrio

tocca al Cala lingualunga

mentre un sette al semidio

fra’ Vallone bungabunga

Capitan dal pelo incerto

settemmezzo si guadagna,

Domenekke, quella lagna,

ha un cinquino sul referto

Giacomel bitumatore

porta a casa un sette pieno,

seieccinque pel furore

dell’Enzin che pare scemo

Marroncin dal piede manco

segna in tutte le partite

lo fiaccò la rea gastrite:

fu così che andammo in bianco

Impettito e senza tema

va Di Massa settepiù

Magazzini, che anco rema,

stesso voto, suppergiù

Leonardin che frulla e sgomma

pesta e svelle l’ardue zolle

al confronto sta in panciolle

Lunedei regale aplomma

Quando arriva Pieccanuto

forte s’alza un cor di tromba:

“Sette a chi l’ora ha fottuto!

E anche al Chisci Sparafionda!”

Il Mannello e Bombobolo

son prodigi d’indolenza:

moglie, panza e fin credenza

non ne fan spiccare il volo

Niccodestro ficolesso

non si pole giudicare

ma il Mocchetto porta appresso

centralon quasi stellare

Al finir di filastrocca

col suo sei, punta spuntata,

chiede il Bazza al Cammarata:

“Ma com’è che il tiro scocca?”

Tutti i citati sono attesi mercoledì: Affrico e pizza!

mx